Черно-белое кино моих снов

!

Thu, 11 Jun 2009 13:18:54 GMT

Соціум - це фашизм у найбрутальнішій його формі, «здоровий глузд» - внутрішній диктатор, якому життєво необхідно перебувати в компанії собі подібних.

Любко Дереш

баш жжет)

Thu, 08 Nov 2007 22:15:14 GMT

Nick:а я в отделе снабжения работаю
Nick:седня так заипался,что когда пошел за жрачкой в магазин как заору ЗДРАВСТВУЙТЕ,МЕНЯ ЗОВУТ НИКОЛАЙ!С КЕМ Я МОГУ ПОГОВОРИТЬ ПРО ПЕЛЬМЕНИ?
Nick:Народ,видимо решил что мне просто одиноко и не с кем папиздеть на волнующие темы
(с)
Башорг

cn.

Tue, 06 Nov 2007 00:17:30 GMT

Укутываю одеялом из снов твой заштопанный наглухо мир. Здесь не нужно прощаний и выстрелов тоже не нужно. Только дым сигарет. Просыпаться под звуки строчащей машинки из прошлого века. Рассыпаться водой. Собираться в листве пожухлой. Мой ушедший за собственной жизнью поэт. Все давно уже прожито. И звук проигрыша неминуем. Но, наверное, это туман навевает тоску. Вот поэтому встань. И одень перчатки теплее. Потому что зима.

Я плакаль

Tue, 30 Oct 2007 23:33:29 GMT

http://ugolock.ru/modules/news/article.php?storyid=7302

cn.

Sat, 27 Oct 2007 13:15:42 GMT

Тихо опускается на лапы елок утро. уже почти пять, я не сплю, потому что так. Ты где-то сидишь, сутуло, понуро. Уже почти пять. А должен был спать. А что то внутри тревожит. Вот только что. Наверное воздух такой - тревожный. Но вот не спится, что делать, что же. Быть может на гуще гадать? хотя, зачем? все же и так понятно. Наступит утро, ты сладко уснешь под дождь. А мой рассвет растревожит душу. А дождь все льет из ресниц и льет. Свернусь под холод и ветер стужи. Под легким пледом. И затянусь. И что же делать. Скажи мне, что же. Но есть балкон. И это чудо. И не уснуть. Чужие мысли. И руки тоже. Совсем замерзла, тебе тепло. Я тоже пойду. Под душ стоять. И думать тоже, но все же стоять. Ловить холодные капли лета. Там много солнца, но стужа все же. Ну что ж, рассвет уже. Пора спать. Одна в кровати сожмусь в пружину. Подушка пухом, пустая ночь. Дождусь утра. И заварю кофе. Ведь ты же есть где-то. И наверное, ждешь.

2.

Wed, 18 Apr 2007 15:11:22 GMT

2. Только поезда вагонов, проводницы, борт стюардессы и горячий кофе в придорожных кафе. Ее жизнь можно проследить по отметкам паспорта. Первого, второго, пятого... Все они- это доказательста того, что жизнь где то двигалась, проходила, была насыщена событиями и людьми...

И, как якорные цепи, среди этого бедлама ощущений – их встречи. Теперь уже не понять и не встпомнить, сколько было лет, когда состаялась первая встреча, как именно произошло знакомство.. может быть и не нужно это все вспоминать, ведь важно не то, что было., а то, что будет... Важны чувства, с которыми он встречает ее раз в четверть года в одном и том же аэропорте. И ее чувства, когда она бредет последней среди зеркал и огромных окон перехода. И всегда. Всегда держит в маленьком кармашке кошелька обратный билет. Ровно через 16 часов.

Хотя, может быть история о том, какой была их первая встреча в пересказе незнакомого человека раскрыла бы глаза на настоящее чувство. Но истории нет. И они до сих пор встречаются четыре раза в год, для того что бы расстаться.

Он, впосне вероятно уже совсем не понимает, как может жить без нее. Хотя... после каждого отъезда, ловя исчезающий вместе с ней запах такого дождливого MOSCINO, он клянется себе, небу над головой и миру, что не увидит ее больше. Что не захочет поднимать трубку через три месяца увидев скрытый номер. Что не поедет ее встречать. Но три месяца проходят. И он летит в аэропорт с дурацким веником цветов, которые она не любит, что бы шипы больно врезались в кожу, когда забыв их она уедет, будто бы навсегда.

Сколько уже прошло лет, сколько прошло событий ... его женщин, ее мужчин, но до сих пор, сжимая ее в объятиях и выпивая бокал ее любимого вина он готов бросить свою жизнь к ногам этой такой странной, такой строптивой и желанной.

Она клянется каждый раз, что не будет звонить ему. Что не будет скрывать свой номер. Что забудет, вычеркнет его из своей жизни.

Но номер плотно засел в подсознании и выныривает ровно раз в три месяца. Цифры мигают перед глазами. И его глаза, такие темные и такие горькие, когда она уходит, ловят ее в чужих лицах.

1.

Wed, 18 Apr 2007 14:22:33 GMT

1.Уже давно прошло время юношества. Давно не слышны фанфары редких вечерних гуляний. От того времени у обоих остался только привкус непонятной горечи, только не на губах, а где-то ниже, в самом сердце. И еще остались фотографии, ставшие своеобразным стимулом для встречи. Есть несколько вещей, которые они так и обсуждают, вот уже 10 лет спустя. Она почему-то только в его постели позволяет себе закурить, а он смотрит на это действо с чувством ностальгии и обнимает ее напоследок. Потому что знает, останется лишь несколько минут после того, как сигарета дотлеет и она, надев свою одежду, уйдет. Что бы может быть назначить встречу когда-нибудь не раньше чем через четверть года и не позже чем он перестает эту встречу ждать. Совсем не важно как мало времени они проводят вместе, гораздо важней то, какое количество времени и эмоций соединяет этих, в общем-то, одиноких людей. Всего 10 лет, как вечность от встречи до встречи. И только одна возможность решения этой проблемы. Да и не проблема это, в общем. Потому что лучшего результата не сделать. Ведь именно эти недолгие минуты соитий, физических и интеллектуальных, навевают воспоминания беззаботной, почти юности, когда ценить такие минуты еще не умели.

Хотя у каждого уже давно есть семья – в сердцах живет то самое нежное из чувств и цветет несколько раз в год. Большего и не нужно, но и без этой малости нельзя. Это не только дар, приносимый прошлому. Но еще и минуты единства таких разных людей.

Может быть, еще через какое то время Мир так закрутит ее, что четвертьгодичная встреча не состоится, а он не будет знать ее телефона, что бы сделать это самому, тогда и произойдет последнее торжество обстоятельств, то пока еще этого не случилось и пока еще живет все, что может жить. И она все еще помнит его телефон, а он иногда, хотя доподлинно это неизвестно, проглядывает ее фотографии, что бы восстановить уже почти неощутимый образ.

В этой истории не будет эпилога, потому что герои все еще не дожили до этого. Но у каждого есть возможность додумать самому, а может быть еще и вспомнить всех тех людей, которые занимают более чем нескромный уголок в сердце. Может быть, еще можно что-то изменить?

тут.

Sat, 03 Feb 2007 17:40:12 GMT

И вот я тут. После полутора бокалов шампанского. Думаю нежные мысли. Верю в настоящее. И проиграла почти все партии в карты. Это означает, что повезет в любви?

ст.

Tue, 30 Jan 2007 17:07:37 GMT

В руке сигарета, а в глазах туман
Слишком уж хочется быть где-то рядом.
окутанной дымом и глаз.
Я тут, а ты там.
На пересеченьи битов проводов.
Летаем в воздухе
Цепляемся за дым и улетаем
Вместе с сигналами вай-фай.
Где-то в безымянной кафешке
за чашкой кофе с корицей
и мерцанием глянцевого экрана.
Я пишу и вижу цветные буквы в ответ.
Трансформирую в запахи и звуки
Сажусь по ночам в самолет и
Спускаюсь по трапу прямо в твои глаза.
Расстояние не значит ничего,
Быть рядом - не означает быть рядом.
Чувствовать прикосновение теплых губ на руке
Случайно схватившись за горячий край турки
И пить кофе из одинаковых кружек.
Я тут, в холодной Виленской зиме
Ловлю ртом снежинки и совсем не чувствую холода
Потому что ты на пересечении байтов
Держишь меня за руку.

Mon, 29 Jan 2007 09:06:42 GMT

Sun, 21 Jan 2007 23:12:43 GMT

я. Виртуальная. ВСе параметры четко соблюдала. Но по помему все равно не то что на самом деле.

кн.

Fri, 19 Jan 2007 01:07:29 GMT

Во мне уживаются две женщины: одна желает получить от жизни всю
страсть, радость, приключения, какие только может она дать. А другая
хочет стать рабыней тихого повседневья, семейного очага, всего того,
что можно запланировать и исполнить. Я — мать семейства и проститутка
одновременно, и обе живут в моем теле и борются друг с другом.

А встреча женщины с самой собой — игра увлекательная, но
чрезвычайно опасная. Это — божественный танец. Когда мы встретимся,
столкнутся два сгустка божественной энергии, две галактики. И если не
обставить эту встречу как полагается, одна галактика может уничтожить
другую.

(с)

c.

Fri, 19 Jan 2007 00:30:30 GMT

У тваіх гарачых далонях небяспечная цемра кахання
Невялікая колькасць агню. дый дарємнага жалю трыманне.
Перавернутым болем у грудзях аддаецца сумны тэтраверш
у сэрцы маім жыве - сумны подых тваіх надей.

про м.

Fri, 12 Jan 2007 19:58:18 GMT

Обидно даже как то, не видеть утренних привествтиий и не шептать при наборе ночной смс.ки : "спокойной ночи".
потому что больше ничего нет. В который раз нет. И глупые руки предательски дрожат. И среди ночи вскакиваю, но уже беззвучно. Не как раньше, с криком, твоим именем, потому что приснилось, как любишь. А с беззвучным криком отчаяния.
Прихожу в себя, повыше затягиваю гольфы, выкуриваю, самую горькую. И ложусь назад.
Ни капли слез. Время плотно сжатых губ.

про огурцы

Fri, 12 Jan 2007 00:10:51 GMT

Как же я хочу огурцов. Малосольных, размером с мизинец.
И кофейной вареной сгущенки.
Сейчас. Как же хочется.

ст.

Thu, 11 Jan 2007 23:39:30 GMT

Мне кажется, что я схожу с ума,
Всегда, когда кладу уныло трубку,
И остаюсь, опять совсем одна
И обнимаю по ночам подушку.

Мне кажется , что я схожу с ума,
Когда не знаю как вернуться в осень
Когда не помню сна, когда тума
Не выразить... пусть даже в прозе.

Thu, 11 Jan 2007 09:36:29 GMT

А я этими дурацкими свдниями скоро стану язвительной мужененавистницей.
Ужасно.

Tue, 09 Jan 2007 10:23:35 GMT

Лексашка имеет полтора часа на то, что бы собраться и доехать до белого моста.

Почему все так быстро? просто у нее свидание. Надеюсь, обойдется без эксцессов.

Так что одеваем, красим, причесываем и бежим-бежим.

"Гагаааааааааарин, я вас любила ооооооооо"

окна

Mon, 08 Jan 2007 11:10:14 GMT

Окна начали ставить в пол девятого. ЛЕгла спать к шести. Закончили недавно.
Откусите мне голову, что бы не мучалась.

пл.

Fri, 05 Jan 2007 23:35:32 GMT

Ведь все-все в жизни взаимоисключаемо. Все-все. На любую недостачу всегда дают сверх, но другого. Мне очень хочется, что бы дали сверх.. чего то. Этот вакуум, который я сама создаю, и который мне скорее нравится чем нет убивает. Дает силы и забирает силы на поддержания. И я не знаю как жить по-другому. Когда то попробовала. Даже не один, а несколько раз. И уползала зализывать раны. Выла от отчаяния на луну, и, в последний раз начала курить. Остонавливала дыхание, молила небо, что бы этот вздох был последним, потому что было тяжело, просто тяжело продолжать дышать.

Вставала и брела по миру дальше. Улыбалась незнакомцам и кружилась в платье – солнцеклешь. Только внутри остается незаполненное пространство. Его нужно отдать кому то, что бы он его заполнил. Самой не получается, этот выдуманный мир своит с ума.

И вот опять, вернувшись в реальность оказалась один на один с собственной пустотой. И я отчаянно боюсь отдать кому то допуск. В себя. Обожглась. Нет, обгорев однажды недоверяю даже внутреннему чувству. Улыбаюсь и смеюсь, но закрывая вечером дверь спальни стискиваю намертво зубы, что бы не рыдать звучно.

Я не знаю, где ошибка, куда нужно вернуться, что бы ее исправить, или как нужно идти дальше, что бы она исправилась. И боюсь попросить у кого-то помощи, ведь живого осталось очень мало. Только тут, рядышком с тихо бьющимся сердцем.

Намеренно сторонюсь людей. Жгу мосты. Сознательно и полусознательно. Погибаю от этого, но не могу иначе. Понимаю, что еще оставаться тут жить, и как бы не хотелось, этот ритуальный поджег ничего хорошего не принесет. Но садистски продолжаю это делать. Где от сюда выход? В какой части меня? Что нужно сделать, что бы вылечиться? И можно ли еще что-то сделать...

Fri, 05 Jan 2007 15:58:17 GMT

Часть вторая.
Объезд заключается в том, что поспрашивать можно и тех, кого знаешь, тем более те, кого знаешь, разные совсем. С такими мыслями я прибыла в Вильнюс. Покумекав, у кого бы мне это спросить отмела идею соц. Опроса на улице. Еще получу по кумполу и будет больно. Что бы больно не было – и что бы получить опыт (опыт – это наше все), тихонечко зашла в соседнюю комнату и пискнула: Сань, дело есть, помоги-без-тебя-умираю, и смылась назад, что бы дострочить по аське что хотела сказать. Проблему описала, села ждать ответ.
Но ведь с одним мнением не выведешь зависимости, да? Конечно, да. И следующей жертвой стал еще один мужчина, который находился черте где, безусловно по аське. Аська это вообще отличная вещь. Говори че хочешь, при условии относительной анонимности. Это же прекрасно, ну и плюс к моим потугам что-то как то разложить по местам. Аська довольно крякнула и следующий ответ лежит в сохраненном файле под кодовым именем «о женах».
Потом мне стало ужасно стыдно. Что все аськой, да аськой, прикрылась циферным ником и расспрашиваю. И именно поэтому я ушла в чат. Жертва оказалась сговорчивой и хорошо пишущей, довольная я, прижимая ноут с почтовым сообщением побежала расспрашивать реального человека. Опыта набралась, особо не ругали и телесных повреждений не сделали. Еще промучавшись выбором, что бы были представлены разные слои населения, все таки потрясла на предмет старых контактов аську и вот. Вот они ,все такие разные, лежат в файлике, красивеньким курсивом переливаются и ждут,пока их, мыслей, начнут препарировать.
Вопрос, который я задавала прост: какой должна быть женщина, что бы на ней жениться. Простой вопрос, но какие ответы.
Итак: определие идеальной женщины делятся на две части. Внешность и не внешность.
Почему то внешность имеет значение только для представителей мужского пола не столь взрослых, как они кажутся. Тут тебе и «с красивыми ногами... широкими и изящными бедрами... красивым животом и грудью больше среднего... необычные черты лица... и приятный голос».Тут все ясно. Инстинк размножения он никогда не подчинится разумному существованию, ибо это самое существование просто прекратится тогда. И понятно, что если голос раздражает, то тоже не верно, но разве это неправильно: что когда уже жениться, уже любишь, уже ВСЕ – то голос и черты лица имеют не главное значение?
Один из двух недоопрошенных просто показал фотографию. Из той же оперы.
Следующей в списке, идет любовь. Нет, я бы поставила даже ее на первое место, потому что ВСЕ об этом сказали. И сказали в ультимативной форме. Мол, любить должна, «как воздух», «безусловно» любить должна. О как, друзья. Должна любить. И не важно что там, что мусор-работа-дети, но должна. Почему должна? Зачем должна?
Хотя что это я. Ответ же ясен. Это инстинкт собственника. Мол, мое. Если любит – значит точно мое. И ничье, и сидеть дома, готовить обед, раз мое – значит только для меня. НУ понятно, граждане, мужчины, но это очень уж жестко. Не?
Почти все говорят о том, что она должна быть умной, иметь стремления, успешной... и все это наряду с тем, что «хорошо готовить, любить детей» (продолжатели рода, конечно), «быть хозяйкой, уметь принимать гостей».. список таааакой длинный, очень.
Должна быть начитанной, изящной, говорить на трех языках не родных минимум и привлекательно улыбаться Его друзьям. При этом, наверное, успевать готовить, читать, заниматься детьми, посещать спорт клуб и ходить на работу.
В общем, все мужчины описали Дам Своей Мечты, и вполне вероятно, что таковые дамы действительно имеются в наличии земли, ведь не даром столько успешных женщин в пять утра несутся в клуб, что бы потом вернуться домой, приготовить завтрак, отправить ребенка с мужем в школу, с сожлением глянуть на кусок пирога, одеть умопомрачительные шпильки и рвануть на работу, что бы ровно в шесть, вылететь от туда и со счастьем ехать домой,готовить ужин, любить мужа пол ночи и опять лететь в спорт клуб с утра. При этом у нее всегда хорошее настроение.
В ответах насторожило полное отсутствие сексуальности. Т.е. про тело – это конечно да, но про то, сколько раз, когда и как – ни слова. Ни у одного. Просится вывод, что это само собой рзумеещееся. А что, это даже ничего.
Что очень порадовало – все твердят, что молчать должно быть с Ней комфортно, наверное это можно сочетаться с бесконечным гляденьем в глаза. Романтично,черт побери...
Короче, мужчины как всегда поразительно «вместе, ды разом» мыслят, даже незнакомые друг с другом, разных национальностей, культур и положений.
Радует, что наслушавшись и начитавшись, известно чего ожидать то,и к чему стремиться. Да.

Первая часть.

Fri, 05 Jan 2007 12:41:55 GMT

Когда я ехала в Москву, то совсем не думала, какие последствия будет иметь эта моя поездка. Можно сказать, что видимых, кроме довольного лица нет вообще, да и довольство это слегка поистрепалось в переездах и ожиданиях на границах.

Только остались смутные ощущения, что не просто так эти вопросы возникли,может быть именно сейчас и нужно разложить по полочкам, что бы хотя бы для самой себя стало ясно и понятно.

И.. если это так нужно – значит будем писать.

Имеется – мое собственное мнениее по поводу некоторых вопросов. Пять опрошенных знакомых мне мужчин и два полуопрошенных). Имеется,собственно, проблема. Даже не проблема, а так – мысли по поводу.

О чем это я. Ах да, Москва...

Москва поразила меня вдруг начавшимся снегом и какой-то слегка холодностью встречавшего. Хотя, поправляя себя, можно заметить, что никаких вообще эмоций я не ожидала, виделись, все таки впервые. Тут то, пока мы топали до места где можно словить машину мне и пришло в голову, что по сути же мне очень сильно везло все это время. Все, с кем я близко общалась в виртуальном пространстве, на деле оказывались точно такими же. И это было здорово. А тут я опешила. С одной стороны- не было никакого повода что бы думать, что что то не так, с другой – а «так» это как?

Так, слегка в недоумении я и села в машину. Что-то болтала, а в голове проносились потоки несвязных слов.

Потом было хорошо, даже слишком хорошо, за что я и поплатилась, по это уже лишнее. Однако это важно – было хорошо. Спокойно, ласково и по-домашнему. Последнее, кстати, тоже весьма странно. Ну как можно чувствовать себя уютно в доме, который ты видишь то в первый раз? Может дело в моей странной живучести, когда во времена постоянных переездов, даже из страшненькой комнатки делаешь за несколько часов «свою» комнату и чувствуешь, что ты дома. А может, в том, что мне отчаянно хотелось, что бы этот дом был. Но это тоже другая история.

Дни летели, отъезд близился. Все фотографии были сделаны, и пусть не все, что хотелось, но все, что могли. Люди были встречены и обняты,и пусть не все, кого хотела, но все, кто сумел. Пора. Пора ехать домой. В голове забушевали отрывки из детства, как не хотелось уезжать из заморских и таких «других» стран. И как не хотелось уезжать надолго из своей, не заморской страны. И плачущие друзья. И родители. И я, верьте-не верьте, сама чуть не расплакалась. Но дрожащие ладошки были крепко прижаты к дорожной сумке, или комкали перчатки. А потом дрожали между вагонами, держа оранжевую сигарету.

И тогда, в тамбуре, принимая сочувственные улыбки и слова, в голову вплыла,вместе с едким дымом чужих сигарет, мысль. И осталась. А потом еще приходили утешатели, и уже совсем не меня утешали, а себя, и рассказывали кто их ждет дома, а кто не ждет. И что жена, и что не жена. И что хочет, а не может. В общем, меня то и утешать не нужно было, просто период расставания – он горько-сладкий. А в этот раз горечь перевесила. Но так случается. Но эти мужчины, которые под видом помощи стали выливать на мои многострадальные ладошки свои беды, вот к чему меня привели. Ведь эти стенания слушают их жены (любовницы, невесты), и живут с этим.. И другие: что может сподвигнуть красавицу-спортсменку-комсомолку на «выйти замуж» за такого вот. Дорога была длинная, времени подумать достаточно. Примеров мужчин вокруг – более чем. Опыт совместной жизни есть. Но нет таких вот...мужчин, которые бы жаловались, да так откровенно.

Послушав еще несмолкающий хор голосов, расскзывающий о том, «какая у меня жена» мне захотелось узнать, а какая она, идеальная жена. И была ли она идеальной «до». Робко спросив – получила по кумполу. Тип, мы, конечно тут выражаем свои эмоции –но ты засланец из вражеского лагеря, поэтому – ниче не скажем.

Но ведь всегда есть путь в объезд, да? Я пошагала в объезд.

Wed, 03 Jan 2007 12:51:22 GMT

А хотелось бы продолжить, может быть.
Но продолжить никогда-никогда не получится. потому что заранее знаю, что это не то. Что я не та, и все остается на своих местах. И просто это эта дурацкая женская сущность, которую не искоренишь - что то произошло, значит обязательно продолжить. Но по правде говоря продолжать совсем не нужно. И то что было - это уже отлично. )

пр.

Tue, 02 Jan 2007 20:27:20 GMT

просто я дурочка, и, видимо очаровалась-влюбилась и оставила все свои разумные внутренние соствляющие за пределами страны. А это очень плохо, потому что нужно как то дальше жить. Как?

м.

Tue, 02 Jan 2007 19:57:58 GMT

Крутится мысль, не даю разродиться. Поспрашивала. Решаю. Думаю. Курю и иногда плачу.Потому что так нужно. Зато потом будет хорошо.