А я этими дурацкими свдниями скоро стану язвительной мужененавистницей.
Ужасно.

Окна начали ставить в пол девятого. ЛЕгла спать к шести. Закончили недавно. 
Откусите мне голову, что бы не мучалась.

Ведь все-все в жизни взаимоисключаемо. Все-все. На любую недостачу всегда дают сверх, но другого. Мне очень хочется, что бы дали сверх.. чего то. Этот вакуум, который я сама создаю, и который мне скорее нравится чем нет убивает. Дает силы и забирает силы на поддержания. И я не знаю как жить по-другому. Когда то попробовала. Даже не один, а несколько раз. И уползала зализывать раны. Выла от отчаяния на луну, и, в последний раз начала курить. Остонавливала дыхание, молила небо, что бы этот вздох был последним, потому что было тяжело, просто тяжело продолжать дышать.

Вставала и брела по миру дальше. Улыбалась незнакомцам и кружилась в платье – солнцеклешь. Только внутри остается незаполненное пространство. Его нужно отдать кому то, что бы он его заполнил. Самой не получается, этот выдуманный мир своит с ума.

И вот опять, вернувшись в реальность оказалась один на один с собственной пустотой. И я отчаянно боюсь отдать кому то допуск. В себя. Обожглась. Нет, обгорев однажды недоверяю даже внутреннему чувству. Улыбаюсь и смеюсь, но закрывая вечером дверь спальни стискиваю намертво зубы, что бы не рыдать звучно.

Я не знаю, где ошибка, куда нужно вернуться, что бы ее исправить, или как нужно идти дальше, что бы она исправилась. И боюсь попросить у кого-то помощи, ведь живого осталось очень мало. Только тут, рядышком с тихо бьющимся сердцем.

Намеренно сторонюсь людей. Жгу мосты. Сознательно и полусознательно. Погибаю от этого, но не могу иначе. Понимаю, что еще оставаться тут жить, и как бы не хотелось, этот ритуальный поджег ничего хорошего не принесет. Но садистски продолжаю это делать. Где от сюда выход? В какой части меня? Что нужно сделать, что бы вылечиться? И можно ли еще что-то сделать...